916：癌症病苦，上師是唯一的依靠（弟子至心懺悔篇）
此生的錯事與懺悔
頂禮尊貴的金剛上師 仁欽多吉仁波切、歷代傳承祖師、阿奇護法、諸佛菩薩。各位大德、各位師兄好，我是第一組的熊江寧，感恩 仁波切賜予殊勝教法，讓弟子在人生盡頭坐下來，靜靜面對和反省這一生所犯下的錯事，看到自己內心的錯與惡，並賜予弟子機會發露懺悔。
因為自己這一生犯下的錯實在太多了，我整理成了如下幾個方面：
一、不珍惜佛法，不聽上師的話，沒有做到對 仁波切深具信心，沒有真正發自內心感恩上師。沒有深信因果，不相信死亡無常，沒有珍惜上師賜予的慧命，內心充滿貪嗔痴慢疑五毒。
這次求見的時候，仁波切呵責我不聽上師的話，沒有依教奉行，不相信因果，不相信死亡無常。仁波切完全指出了我的根本問題，我就是這樣一錯再錯，一步一步走向惡業的深淵。
仁波切如同最慈祥的父親苦口婆心的一次次告誡我：不要熬夜，不要累，要找時間多休息。可是我根本就沒聽進去，還是我行我素，每天都在熬夜，在浪費生命，這不僅是對自己生命的不負責任，更是對救我命的上師的不珍惜。我的內心充滿了對世間名利的欲望，明明已經是癌症的患者，卻不聽 仁波切的話，不相信自己的福報已經耗盡，為了賺錢，去做自己根本沒有能力做到的事情。我總說自己不怕死，那是因為我知道上師會幫助我，正如 仁波切呵責我的，我在賭，賭自己是不是還有機會可以活下去過好日子。
我是典型的「好了傷疤忘了疼」，就是佛經裡說的身在火宅而不自知。我第一次來求見 仁波切的時候，已經因為乳癌被折磨了兩年的時間，腫瘤帶來的傷口每天流膿不止，一直到我的介紹人給我用了寶圓膏，我才勉強可以出門；而我那時候遍尋高人、大德甚至還請教過兩位上師，但是並沒有人可以真正幫助我面對身體的問題和對死亡的恐懼。直到我的介紹人陪我到臺北求見了尊貴的 仁欽多吉仁波切，仁欽多吉仁波切真的是太慈悲了，對我開示了很久，也加持了很久，仁波切賜予了我最最寶貴的佛法開示，可是我卻在之後把上師的教誨拋到了腦後，沒有放下滿身的貪欲，我真的對不起 仁波切對我的救度。
皈依之後，我吃著寶吉祥中醫診所天然的中藥粉、日本食品店的優質食品、用著寶圓膏、止血膏，甚至現在因為我的傷口問題，診所的藥膏已經配到了第四代，魏師兄專門教我換藥，讓我出門方便。我的生活、生命都得到了改善，仁波切還特別慈悲的准許不在台灣的弟子可以每週日下午參加視訊法會，我對 仁波切的佛法開示總是感到非常的佩服，我的博士研究方向是佛學，聽過很多知名專家學者的課程，仁欽多吉仁波切對佛法的闡釋清楚、明白、深入，在我看來不亞於之前聽過的任何一位教授的講解，甚至因為 仁波切有實修實證，要更勝許多。就這樣，在我皈依之後我得到了身心無微不至的加持和照顧。可是我心安理得的享受這一切，卻沒有真正發自內心的珍惜和感恩，我真的要懺悔！
仁波切延續我的生命是為了讓我有機會學佛，我明明什麼都明白，卻嘴巴上說著「慧命比生命更重要」，轉身就繼續去拼命賺錢。身體一出狀況就又回來求上師加持我，救我的命，我就是這樣依賴著上師，不斷消耗上師的功德福報來救我，卻從來不肯聽話去改變自己。仁波切如此慈悲，我卻一直在利用佛法，利用上師，不知悔改，情無羞恥，真的是罪大惡極的惡弟子啊。
仁波切呵責我說我從來沒有聽過上師的話，從來沒有做過一件利益眾生的事情。我真的要懺悔：我內心就是這樣自私自利，自以為是，充滿了貪嗔痴慢疑的五毒。皈依後第一次求見 仁波切請求 仁波切開示家中壇城的設置，仁波切就當場呵責我沒有恭敬心，讓我下去反省，我反省之後，二次求見，仁波切還是慈悲的給了我開示，並且指出我內在的問題，可惜我那時候並沒有真正的反省自己。
我要向 仁波切和阿奇護法深深懺悔：求 仁波切傳阿奇護法儀軌的時候，因為我皈依後就離開了臺北，錯過了傳法，只能自己來求見 仁波切，請求傳法，因為自己一人而佔用上師寶貴的時間，真的是十分慚愧。求法之後 仁波切呵責了我，告訴我不傳，讓我下去。我坐到道場下面之後，大慈大悲的上師又讓道場師兄叫我回去，一對一的傳給了我阿奇護法儀軌，這是多麼難得而殊勝的因緣啊，而我要深深懺悔，我在接受傳法的當下並沒有專注，甚至內心產生了奇怪的念頭，以至於當時並沒有學會咒語的唸法，卻又心虛而不敢說出來，就一直念錯，直到後來參加了晚課共修以後才糾正過來。因為知道自己錯得離譜，我從來沒有告訴過任何人這件事情，這也是不敢面對自己犯下的錯誤，如果我當時就能好好懺悔，看到自己的自以為是，貢高我慢，應該會有機會及時回頭，我卻在犯錯的路上越走越偏。在這裡我深深的懺悔。
我從皈依之後就一直自以為是，以為自己求見 仁波切不會再開口求 仁波切加持我的身體，只是供養上師，這樣就是做到了恭敬上師，但是其實我內心十分的清楚，即使我不曾為身體問題開口，仁波切何嘗不是在在處處的在加持我的身體呢？我卻一直在做自己病弱的身體做不到的事情，消耗著上師的福報。我從皈依後第三個月就碰到一個投資人而在學校的工作之外開了一家文化公司，我一直有著想要做一家上市公司的想法，未生病之前也折騰過許多年，卻無一不以失敗告終，我卻始終不肯面對現實，作為口頭上的佛教徒我沒有深信因果，卻貪念極重，不相信世間的財富都是自己累世的福報帶來的，像我這樣身患重病，福薄緣淺的人又怎麼可能有大的財富呢？這就是 仁波切所指出的我性格裡的賭性，誰曾想其實賭上的是自己的生命。
我2015年7月26日皈依 仁波切，9月就開了公司，因為知道自己做的並非佛法的事情而沒敢回報，而之後我的體力精力都明顯的受到了影響。我剛皈依的時候還可以爬8個小時自己爬上虎穴寺再下來，而開公司後因為熬夜寫方案、見客戶以及不停的算計，開公司九個月後我的傷口開始流血，最嚴重的時候，我的體力下降到連吃飯都沒有辦法拿起碗。就這樣我還不肯回頭，2016年7月大法會的時候帶了合夥人的太太來參加法會，讓她去求見 仁波切，暗示她問公司的發展前途，現在想來我這樣的人真的是罪大惡極，我知道 仁波切對弟子要求嚴格，自己不敢開口請示，卻讓人家去問。合夥人的太太被 仁波切嚴厲呵責，自己內心還暗暗慶幸不是自己開的口，所以不是自己被呵責，還批評對方恭敬心不夠所以會忘記求第二天參加週日法會的事情，擺出姿態來教育了對方一番。總之，現在回想起來，面對那個陰暗的自己，都覺得不寒而慄，為了賺錢，我竟然做出這樣利用合夥人太太，企圖利用上師的事情。回到北京之後，自己總算覺得害怕，加上和合夥人關係弄僵而結束了公司，卻在結束的時候和對方大吵了一架，還鬧到了八十多歲高齡的博士生導師那裡，影響了老人的晚年生活，破壞了佛教徒的形象，甚至引起合夥人謗佛的言行。而因為我們結束了公司，當初支持我們的投資人的投資血本無歸，因為資金周轉不靈，現在還在財務困難之中。這些都是我作下的惡，自己的心實在是太可怕了，在散伙的時候，合夥人的太太對別人說過我根本不聽我上師的話，連只來過一次的外人都看得出來，自己卻不承認，自己過去也不敢面對這些事情，認為都是對方的錯，現在撕開來看自己陰暗的內心，才知道其實生病的不是我的身體，而是我的心啊。
公司的事情之後，我還沒有接受教訓，折騰完公司，又開始折騰房子。公司10月剛結束，11月我們大學就開始搖號福利房，價格是市價的三分之一，300人抽籤100套房子，我竟然抽中了。那個時候被所謂的幸運沖昏了頭腦，以為自己的福報真的起來了，才有這樣的運氣，但是房子需要全款購買，自己那時候剛剛換過房，根本就真的沒有什麼存款了。於是人的貪念有多大，行為就有多離譜，我和那些抽中的同事開始跑各種銀行申請貸款，加上問朋友借的錢，最終居然從銀行借到了一百多萬，把房子的錢交上了。現在想起來那時候的動力那麼大全都是貪欲，可是供養上師、護持佛寺的時候從來沒這麼大動力，別說問銀行借款，就是自己的收入也看得很緊，這種差別就是我的自私自利，沒有把佛法放在第一位。而且雖然看起來是走運，但是禍患正在開始，因為銀行不會白借錢，這些錢每個月需要還將近1萬人民幣的利息，而我的薪水遠遠不夠，於是又把年邁的父母也拉了進來，本可以安享晚年的他們，每個月拿出大部分的退休金給我來一起還貸款，我把貸款的壓力轉嫁到了他們身上，真的是大不孝，而這些事情我也從來沒敢回報過。
而 仁波切卻一直在加持我這個不像話的惡弟子，在流血數月後，仁波切慈悲賜予了止血膏，止血膏用上第二天，一直流出不止的血就停住了，我真的非常感恩上師，我也知道上師的大能力，但卻依舊沒有聽上師的話，還在我行我素的過生活。因為房子每個月只是還利息，每年年底還要還一定的本金，為了這套房子，我開始做兼差，不顧自己身患癌症的身體，2017年下半年經常開會到夜裡十二點，回到家休息往往就兩三點，甚至更晚，還經常為了趕稿忙到凌晨四五點，這是一個健康人都不能經受的作息，而我卻居然罔顧自己的身體，長期熬夜。
這就是愚痴啊，不知道死之將至，甚至還有一些得意，覺得自己能夠抽籤抽中房子是有福報的表現，殊不知一切都是有代價的，今年5月我的左腋下腫瘤開始疼痛，最痛的時候痛到不能呼吸。而 仁波切如此慈悲，一面呵責我就是不聽話，一面賜予我加持，當時疼痛就消失不見了，就好像從來沒發生過一樣。實在是不可思議的加持力！我知道 仁波切又一次壓住了我的業力，給了我時間，而我若還不知悔改，真的是不配為人了！這次求見的時候 仁波切開示我說，他曾患癌症會自己痊癒，那是因為 仁波切他從來沒求過佛菩薩，沒求過法王，就是在不要命的利益眾生，所以他能夠不藥而癒。而我都做了些什麼呢？只是一次次的自以為是，在利用上師的加持，消耗上師的功德福報。
這真的是一套房子換一條命啊，因為貪圖那套房子，而看不到因果。以為一切都可以按照自己的想法來，以為自己可以掌控一切，結果果報現前，還妄想利用佛法。這真是可悲可怖的凡夫本性，如同這次求見的時候 仁波切呵責我的：得了癌症的人福報已經不夠了，你哪有福報供兩套房子呢？仁波切給你加持是用你的餘福來讓你有時間學佛。這一次我真的明白了，而我的福報與壽命卻已經被我消耗得差不多了，沒有福壽的人又如何能夠擁有跟隨 仁波切學佛的機會呢？這才是真正讓我後悔和痛澈心扉的事情啊。我一直自以為是的以為自己可以安排好一切，直到地獄景象現前，身心劇痛的時刻，我才不得不停下自己追求世間名利的腳步，清楚的看到，這個世間正如 仁波切所開示的：苦的反而是對我們好的，那些樂反而是來害我們的。有些看著是好的事情，卻未必能帶來好的結果。而我這個凡夫，不僅愚痴到看不到因果，卻也不深信因果，明明已經有幸皈依了如法具德的上師，卻沒有好好的珍惜上師，沒有好好的珍惜和上師學佛的機會。此時此刻的我，真的是痛悔不已。
此外，我還要懺悔自己做功課的時候懈怠、偷懶、走神，不認真，持誦咒語唸得不夠清楚，甚至為了趕時間而應付了事，沒有認真的學佛。我在2016年春節的時候向 仁波切求過五種法帶，仁波切只答應了三種，還特別說：你聽不完。當時覺得自己一定會趕快聽完，再來求其他法帶，然而事實就是：到現在那三種法帶我都沒聽完。仁波切不會隨便開口，我現在想起當時的情景，知道我有多懈怠，上師心裡都很清楚，可是他卻無私的、一次次的給我這樣懶惰的弟子機會。弟子心中實在慚愧。
我還要懺悔對上師許予的善事沒有及時去做。我沒有及時護持佛寺，表面上的原因是想攢多一些再匯款，結果錯過了及時匯款的機會，這其實也是自己不聽話，既然上師許予了善事就要馬上去做才對。雖然後來因為 仁波切慈悲，而賜予我們大陸弟子護持佛寺的機會，但是我內心清楚，真的要去做一件事情，距離遠、不在本地都不是理由，真正的原因就是我自己的心不對。仁波切從來沒有要求過我們要護持多少，我卻總覺得要金額多一些才好，這就是自己內心的虛榮，貪功德，想顯示自己多厲害，其實對上師的心，真的不是用金額來衡量的。我過去不明白這個道理。這次金剛薩埵灌頂法會，仁波切在法座上開示，累積福報最快的方式就是供養上師。如何供養？不是用金錢，而是用清淨的身口意！我的身口意充滿了五毒，所以法會前求見的時候 仁波切兩次告訴我要在法會中好好的懺悔，就如同最慈祥的父親。法會中 仁波切慈悲賜予眾弟子金剛薩埵灌頂，我一直流下悔恨的淚水，我知道我對不起無所求的教導我、加持我、救度我的上師，我做了太多錯事，我真的知錯了。已是末路，若不醒悟，再難救度！如無上師，苦海無涯，求出無期啊！
我要懺悔去印度舍衛城參加法會的時候，在德里因為自己貪玩，愛拍照，不斷的摘下口罩，呼吸了很多德里的霧霾，到達舍衛城之後，肚子上長出了水泡，印度的醫療條件很差，如果是帶狀皰疹將給法會團帶來麻煩。而法會當天上午自己因為身體狀況和心志不堅出現了昏沉、昏睡的各種狀況，難得的來參加法會，沒有清淨的、專注的心，卻如此的放逸，真的是對不起辛辛苦苦帶弟子們來到舍衛城的 仁波切。下午的法會我就被要求在屋裡休息，我在屋子裡出了很多汗，因為上師的加持，肚子上的水泡也結痂了，但是卻錯過了法王和 仁波切帶領眾弟子去祇園的機會，後來我從微信上看到圖片和介紹，多麼殊勝難得的法會，卻因為我的貪玩而錯過，這都是自己的心的顯現，沒有真正的重視佛法和珍惜佛法，我要深深的懺悔。
我還要懺悔對上師沒有深具信心，沒有時時憶念上師。我這次週六求見 仁波切的前一天晚上夢到了自己身入地獄。當天晚上睡眠一向很好的我有些失眠，左邊傷口下方和腋下的腫瘤硬塊也開始疼痛，輾轉難以入睡。迷迷糊糊中，在半夢半醒之間感覺自己沉入了無邊的黑暗大海，就如同《地藏經》裡所描述的地獄景象。自己身上劇痛，卻在噩夢中無法醒來，尚存的意識能夠聽到自己口中發出悲切的哀嚎，嚎叫的聲音不像人類，一邊嚎叫一邊拼命在苦海裡往外爬，拼命的掙扎，然而海中十分擁擠，旁邊也有眾生在手腳並用的掙扎，互相糾纏踩踏，自身沉淪於地獄之海，無法掙脫。這樣可怕的景象不知過了多久，天亮的時候我才醒來，同住的師兄說晚上親耳聽到了我發出痛苦的聲音，但是並不像身臨其境的我一樣覺得聲音特別大特別恐怖。
那種恐怖只有經歷過的人才知道，無邊的黑暗與痛苦，《地藏經》裡說能夠到地獄若非威神即須業力，我顯然是時日無多，業力現前，地獄景象就在眼前。然而當我清醒過來，我立刻想到，最恐怖的事情其實是當我在半夢半醒間於地獄苦海中掙扎著向外爬的時候，那一刻我心裡有想要得救的強烈想法，也有一絲絲並不明晰的念頭覺得黑暗中會有光明的救度降臨，但是痛苦中迷茫的內心竟然完全沒有憶念起上師，只會發出哀嚎，不記得上師名號，平時持誦的咒語也不記得，而我清清楚楚的知道和感受到了，若無上師救拔與加持，自己真的是爬不出來的，苦海沉淪，求出無期！而我平時口口聲聲說感恩上師，相信上師，在境界現前的時候立刻原形畢露，跟隨本業沉淪。自己的心真的太可怕，也太可悲，上師不會放棄我們，但是我卻在最需要救拔的時候沒有想起上師，這不只是夢境，這是我的心的映照，我知道我已經一條腿踏進了地獄，沒有上師的救度我無法解脫。
這是對我的當頭棒喝，是對我的提醒，感謝上師和諸佛菩薩，讓我在氣尚未斷之時，看到自己的根本問題，我平時只是把感恩掛在嘴上，並沒有真正的從內心去感恩一直在無私救度我的 仁波切，沒有對 仁波切深具信心，也沒有深信因果與死亡無常、沒有升起出離的心，反而一錯再錯，一步一步走向惡業的深淵。
我真的要狠狠的懺悔和狠狠的下決心好好學佛。業力已經現前，地獄就在眼前，我一定要從這一刻起，下定決心悔改，收束自己放逸的心，珍惜上師給我延續的生命，賜予的慧命，用最後有限的人身來學佛，時時憶念上師，時時觀想上師，對上師深具信心，無常來臨的那一刻，才能夠脫離無邊苦海，解脫生死。
二、不孝順父母，不尊重父母，對父母沒有感恩的心。沒有安頓好父母的身心，沒有讓父母對佛法產生正確的了解與信心。
我還要懺悔自己對父母的不孝順。作為大陸典型的一胎化家庭的子女，我的父母只有我一個小孩，其實對我的照顧是無微不至的，可是我真的要懺悔，我對他們非常的不尊敬，從小到大也不怎麼聽父母的話，做任何決定也不會和父母商量。甚至還曾經怨恨父母沒有能力，沒有社會地位，幫助不到自己。
我要懺悔自己和父母說話不禮貌，對他們吼，指責他們，對他們的態度極差，經常忽略他們的感受，甚至經常站在佛法的角度指責他們，傷害他們，其實根本就是在利用佛法，也沒有讓他們對佛法產生正確的觀念。特別是生病以來，覺得父母沒有照顧好我，對父母親的照顧沒有感謝之情，反而經常挑三揀四，說他們做的飯菜不好吃，說話聲音太大。卻忽略了他們內在的壓力和感受，以至於我爸爸腰椎間盤突出疼到下二樓都要扶著牆走也不敢和我說，直到參加完2016年大法會，我帶父母去求見 仁波切，仁波切非常慈悲的賜予爸爸加持，我爸爸的腰那一陣才沒事了，還得蒙 仁波切慈悲同意我父母參加第二天週日的法會，法會結束之後，我爸爸是自己非常輕鬆走下十七層的。仁波切的加持力真的是太不可思議了！而我真的是非常不孝順，完全沒有發現父親身體的情況，還要勞煩 仁波切加持父親的身體，實在是太感恩 仁波切了。
而我要懺悔我最大的錯誤在於沒有讓父母明白佛法的偉大。我曾經誤拜邪師，對邪師的話言聽計從，比對待父母好很多。邪師對我的父母十分的不尊重，使年邁的父母受到了侮辱，我卻沒有為父母說話，讓他們那時候就埋下了對佛法誤解的種子。這真是我犯下的極大的錯誤，我對不起父母。
而我父母明明已經求見過 仁波切，並且得到 仁波切的加持而受益，我卻沒有積極的讚揚上師，也沒有讓他們對因果產生正確的認識，讓他們誤會 仁波切只是有能力給人治病的法師，沒有將 仁波切當做佛菩薩一樣對待和尊重。這些都是因為我自己的內心就沒有做到真正的深信因果和明白死亡無常，而讓父母產生了不切實際的幻想，認為我只要到台北就會身體變好，雖然他們並不反對我到臺北參加法會，但是理由卻不是正確的。而我買下第二套房子之後，也激發起了父母的貪念，讓他們以為我們可以一家人過上好日子，而忽視了我其實是已經因果業力現前的重病患。
我要懺悔，我以為我寫好遺囑，給父母留下一套房子和保險金，就是對他們負責了，而完全忽略了如果唯一的女兒離世他們會怎麼想？他們會對佛法產生多大的誤解？他們會不會說出傷害到上師的話？那樣我怎麼能對得起一直在救度我的 仁波切和含辛茹苦把我養大的父母呢？我深深懺悔，我只顧著安頓好父母的物資生活，卻沒有去安頓他們的心。
仁波切開示過，學佛是最大的孝順。我自己雖然有幸皈依 仁波切學佛，卻沒有依教奉行，沒有聽 仁波切的話，因此也沒有把父母引導到正信的佛法的道路上來；一旦我往生，如果我的父母對佛法沒有建立正確的認識和觀念，不能接受我死亡的父母，如果做出謗佛的言行，那就是我害了他們，也是對父母、對上師、對佛法的極大的不負責任。感恩 仁波切慧眼如炬，在這次我求見的時候指出了我這個根本的問題，我如果不能安頓好父母的心，讓他們明白最終我的離去是我的業力所致，是我的因果業報，仁波切一直在加持我，已經將我的壽命延續了一段時間，是我沒有聽話，沒有好好學佛，是我沒有珍惜慧命，而最終要承受果報，但是能夠皈依 仁波切已經比其他的腫瘤患者幸福太多。得了我這樣的重症早晚都是要離去的，重要的是要有堅定的出離的心，下定決心解脫，而不是留戀塵世。如果我不能讓我父母明白佛法的偉大，仁波切的偉大，定業的不可改變，讓他們接受因果與現實，對 仁波切升起感恩的心，他們就無法放下，甚至會犯下惡業。那我就真的是大不孝了。
我懺悔我過去一直在逃避這個問題，一直在粉飾太平，給了他們不該有的期望，甚至貪心。感恩 仁波切的開示，無常總是隨時隨地，我一定要在無常來臨之前，心平氣和的和父母講清楚因果的道理和 仁波切對我的幫助與加持，希望他們能夠真正的接受我即將往生這件事情，不再傷心難過，並且以對 仁波切全然感恩的心來處理我的後事。
三、從小就自以為是，性格傲慢，對人不友善；曾經貪口腹之欲，傷害了許多的眾生。曾經拿過別人的東西，賺過不應該賺的錢。
此刻回想起此生犯下的過錯，點點滴滴，彷彿看到一個內心充滿黑暗的人，真的是十分的不堪。幸好有佛法，還好我能夠有幸皈依尊貴的金剛上師 仁欽多吉仁波切，讓我能夠面對自己所犯下的錯誤，並且有機會悔改。
我懺悔我從小就自以為是，因為學習成績一直很好，所以表面上溫和，其實是故作大方，內心裡看不起很多人，看不起比我成績差的人，看不起反應慢的人。在道場裡，很多師兄因為我的病苦而無私的關心我和照顧我，我卻心安理得的享受著對方的照顧，沒有感恩的心，還內心裡認為自己是佛學的博士，對 仁波切開示的佛法理解得比較透澈和清楚，對方的想法根本是有偏差，固執己見，聽不進對方的建議。事實上卻是自己犯下許多的過錯。
我懺悔從小就很會撒謊，欺騙家長和同學，偷拿媽媽錢包裡的錢。
我懺悔讀書的時候和室友關係不好，偷用過人家化妝品，在沒人的時候為了報復穿鞋踩過人家的床，兩舌、惡口、妄語更是不斷。
我懺悔自己對人沒有耐心，在地鐵裡、公交車裡別人不小心碰到自己都要惡狠狠的瞪回去，內心總是會有不好的想法。
我懺悔自己為人挑剔，總是能夠發現朋友、同事等的各種小毛病，而在心裡鄙視或者嫌棄對方。
我懺悔自己曾讓邪師做法，讓喜歡的男生也愛上自己。
我懺悔自己皈依 仁波切之前喜歡算命，還見過一些附體的大仙，想要滿足自己那些不切實際的貪欲。也裝模作樣的給人用撲克牌算命，滿嘴的胡說八道，來換取對方的佩服，滿足自己的虛榮心。
我懺悔在過去的感情裡不尊重對方，過分的要求對方，胡鬧、任性，不尊重人，還認為自己總是被傷害。
我懺悔自己喜歡看言情小說、偶像電視劇甚至一些言情小說裡過分的描寫，佔用了大量休息的時間，也產生了很多不恰當的幻想與行為。
我懺悔自己喜歡看八卦新聞，還和人討論，傳播一些不良的甚至不確實的消息。
我懺悔自己愛慕虛榮，為了接受週刊採訪自稱獲得了經濟自由。
我懺悔自己為了接受北大校友會採訪，謊稱自己創業的公司業績很好，即將上市，假裝自己是一位優秀而成功的校友。
我懺悔在律所實習的時候，曾經為了錢，幫一位女士打離婚官司，影響和破壞了對方的婚姻。
我懺悔讀書的時候為了賺錢，做過傳銷，為了賺錢不停的推銷產品，說各種假話，讓不少人花了很多錢。
我懺悔曾經想過要憑藉自己生病的經歷寫書出名掙錢。
我懺悔做傳銷的時候，為了發展客戶，代替對方去參加四級英語考試，弄虛作假，為達目的不擇手段。
我懺悔為了賺錢，幫同學寫畢業論文，糊弄過同學的導師，讓同學得以畢業，全都是小聰明、小伎倆，還以為自己在幫人。
我懺悔為了報銷大學裡的課題，從網上買假車票，做假行程單報銷，欺騙學校。
我懺悔皈依 仁波切之前吃葷，幫媽媽殺過雞，讓父母為了自己的口腹之欲處理過活的黃鱔、泥鰍、田螺等，吃過生蠔等各種海鮮河鮮，還有各種動物的肉。
我懺悔小的時候吃過家裡買的甲魚。
我懺悔訂過兩次活的蛇，還拉著父母一起吃，讓父母也犯下惡業。
我懺悔打死過蟑螂、蚊子、螞蟻、青蟲等，養死過金魚、青蛙等，傷害過無數的眾生。
我懺悔曾經陪人去墮胎，還以為是幫助別人，卻不知道自己已經犯下了共業。
我懺悔上班打工的時候，和懷孕的公司老闆娘發生口角，對方流產後說是因為被我氣到才流產的。
我懺悔讀本科的時候賣過一個多月盜版的小說賺錢，後來又出租盜版小說，犯下盜的過錯。
我懺悔打工的時候曾用公司的打印機和打印紙打印自己的東西，佔用上班時間聊天，犯下盜的過錯。
我懺悔因為生病而曾經起過抱怨父母和這個世界的念頭。
我懺悔對離婚的前夫曾經充滿惡念，到處講他的壞話。
我懺悔結婚前談戀愛的時候就與當時的男朋友同居，也沒有徵得父母同意。
我懺悔結婚的時候在前夫老家辦的婚宴是葷食的，雖然不是自己負責，但是自己也有共業。我懺悔自己結婚時原本是在吃素，被他人勸著又吃了葷，自己的心不堅定，不能體會被吃被殺眾生的痛苦。
我懺悔對自己生病後幫助過自己的出家人的錯誤抓住不放，後來也不再和人家來往，還私下評論對方的德行，非常的不應該。
我懺悔打工的時候和競爭部門互相鬥爭；懺悔開公司的時候對競爭對手惡意誹謗，對散伙的合作人說很多是非，還說到了導師那裡。
我懺悔小的時候驚擾過一條黑龍，我懺悔到過海邊，拔過路邊的花草。
我懺悔我生病的事情一直欺瞞著現在工作的學校，為了工作體檢通過，兩次找人去冒充自己體檢，弄虛作假。
我懺悔買現在這套房子的時候，和賣方發生衝突，也不勸阻母親，反而讓年邁的母親和對方爭吵，還利用對方的基督教信仰攻擊對方，實在是有愧。
我懺悔自己讀書的時候一直在愛心活動團體裡，在捐錢、在參加慈善活動，一直以為自己是個善良的人，其實，內心的惡極大。
我懺悔一直以佛教徒自居，甚至標榜自己如何守戒律，其實根本就一直在犯錯。
以上一件件寫下來，自己看得都覺得毛骨悚然。這是自己嗎？原來這就是自己，一個披著大學老師、佛學博士、佛教居士外皮的所謂「好人」、「佛教徒」最真實的、黑暗的、骯髒的內在。一個過去不敢面對，現在卻必須勇敢抬起頭來面對的自己。感恩 仁波切給我機會讓我審視自己的內在，懺悔犯下的錯誤。而這裡記錄的只是此生犯下的錯誤而已，而且一定還有許多想不起來的遺漏，那麼累生累世我犯下了多少惡業，傷害了多少眾生呢？
在此，我一一懺悔。往昔所造諸惡業，我今誓願皆懺悔。
「人身難得，佛法難聞，上師難遇。」我有幸能夠得到難得的人身，皈依尊貴的 仁欽多吉仁波切聽聞正法，卻沒有好好的珍惜，沒有真正的下決心解脫生死，沒有出離的心，忘記了自己當初的初心，不肯真正的悔改自己。我要深深懺悔。
「生死之外，再無大事。」癌症的發生是對我最好的提醒，也是給我病為道用的機會，我卻一而再，再而三的做著自尋死路的事情而不自知，利用著佛法、享受著上師的照顧、耗費著上師的功德福報而自以為是。真的是大錯特錯，罪大惡極！弟子在此深深懺悔！
6月24日的金剛薩埵灌頂法會的時候，仁波切在法座上開示說要狠狠的下決心好好學佛，狠狠的懺悔。已經在夢境中沉淪於地獄苦海的我，若再不改變，必然求出無期。我應當真正的下定決心痛改前非，好好懺悔，對上師深具信心，充滿恭敬之心，完全的臣服於上師的教法，解脫生死，不再輪迴。
不要忘記最初的心。不要忘記，自己生病後第一次出遠門，曾經在尼泊爾的釋迦牟尼佛像前趴在地上痛哭，把地都哭濕了，祈求佛陀加被，讓自己可以遇上一位如法具德的上師，救拔自己出離這輪迴苦海，因為實在太苦了，實在不想再生生世世的流轉下去。
這之後，我有幸皈依了尊貴的 仁欽多吉仁波切，我相信這來自於佛菩薩的加持與 仁波切的大慈悲心。因此，不要忘記自己當初懇求的淚水，不要忘記那份初心。
不要忘記，在我心中，仁波切與佛無二無別。
從今時起，我誓願懺悔與改過自己往昔所犯的一切惡業與錯誤；完全的臣服與聽從 仁波切的教法，對 仁波切深具信心與恭敬心，用清淨的身口意來供養上師，做一個真正的佛弟子。
感恩 仁波切！！！
第一組弟子 慧玄卓瑪（熊江寧）恭撰
2018年6月28日
•編者按：熊江寧師兄在2013年已經乳癌確診，蒙 仁波切幫助之事蹟詳見度眾事蹟762。此篇已包含前一篇度眾事蹟915的內容。
更新日期：2018 年 6 月 28 日